Dirks Logbuch

25 wahre Zeichen, dass Du erwachsen bist:
(gefunden bei Jörn).

[ ] All deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.
Mit dem Rauchen habe ich vor ziemlich genau vier Jahren aufgehört, aber die Pflanzen habe ich noch immer nicht im Griff.

[ ] Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
Ich bin glücklich verheiratet.

[x] Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
Das war schon immer so.

[x] Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht zu Bett.
Ich stehe um 04:45 Uhr auf,das zählt bestimmt auch.

[ ] Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.

[x] Du achtest auf die Wettervorhersage.

[x] Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von "Abenteuern" und "Schluß machen".

[x] Du hast weniger als 130 Ferientage.

[x] Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen".
Outfit ist jetzt Jeans und kurzärmeliges Hemd.

[x] Du rufst die Polizei, weil diese %&## Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.
Oder die arbeitslosen Nachbarn, die sich mit Bier von dem gegenüber liegenden Kiosk die "Hucke zusaufen" und das nicht leise können.

[x] Ältere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu erzählen.

[x] Du weist nicht wann McDonalds zu macht.
Das wusste ich noch nie, da wäre eher Burger King gefragt, da weiss ich es allerdings auch nicht.

[x] Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.
Früher habe ich nie ein Auto besessen, dass in einer entsprechenden Preislage lag.

[x] Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.
Wir haben erst seit einem dreiviertel Jahr (huch, so lange schon) einen Hund.

[x] Vom auf der Couch schlafen kriegst du Rückenschmerzen.

[ ] Du machst Nickerchen.
Muss ich für "manchmal" (einmal im Monat) auch ein Kreuz machen?

[ ] Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.

[x] Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde dir Magenprobleme geben, nicht sie lösen.

[x] Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.
Rennie brauche ich glücklicherweise noch nicht.

[x] Eine Flasche Wein für 4EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
Gelten auch "Bier-Spezialitäten"?

[x] Du ißt Frühstückszeug zum Frühstück.
Ich frühstücke überhaupt erst seit einiger Zeit.

[x] "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."

[x] 90 % der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine Arbeit.
Na, ja 80%.

[x] Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du ausgehst.
Habe ich auch noch nie gemacht.

[x] Wenn du hörst, daß eine deiner Bekannten schwanger ist gratulierst du und sagst nicht "Oh S*$", wie ist das denn passiert?