Silvias Blogbuch

Ich brauche Sozialkontakte. Mein schlimmster Alptraum scheint wahr zu werden. Ich muss auf Menschen zugehen, mich mit ihnen unterhalten und konzentriert sein. Artig zuhören und gut überlegen, was ich antworte, lächeln. Hier sprechen sie nicht meine Sprache, das macht das Ganze noch schwieriger. Ich habe mit alten Leuten Canasta gespielt, damit der Tag vorbei ging. So lange, bis ich nicht mehr still sein konnte. Die Freiwilligenarbeit mit pflegebedürftigen alten Menschen ist geblieben. Die kommt mir entgegen. Demenz und Alzheimer machen mir das Miteinander leicht.
Wandern in den Bergen war ich auch. Kontakte nutzen.

Du wirst zu vertrauensseelig, das ist mir manchmal durch den Kopf geschossen. Wenn du alleine bist, wirst du dankbar für jede Zuwendung. Ich bin leichtfertig geworden, habe nicht mehr alles hinterfragt, Menschen, die mir unangenehm waren, schön geredet. Ich will heim. Aber wo ist das? Bei meinem Mann. Der ist aber hier und auch nicht. Zähne zusammen beissen. Hab noch ein bisschen Geduld, das wird schon. Am Ende meiner Geduld sind dann zwei Sachen passiert. Zuerst habe ich eine E-Mail geschrieben und um einen Platz in der Hundertrainerausbildung gefragt. Ich bin ja heikel, hier wollte ich das nicht machen, wegen der seltsamen Einheimischen. Dort haben sie mich genommen. Vor mir lagen also mehr als genug Wochendkurse im Nachbarland. Dessen Sprache ich übrigens bis heute nicht beherrsche. Hier wollten sie mich nicht, also weg hier. Wenigsten alle paar Wochen für drei Tage.

Kontakte benutzen. Ich muss die Menschen ja nicht mögen, nützlich sein, können sie auch so. Lächeln und die Klappe halten habe ich schon im Kindergarten gelernt. Lächeln, und schon hatte ich den Job im Dorfsupermarkt. Und das alles in eineinhalb Jahren. Dazu kamen dann noch Kurse in Tai Chi Chuan. Die sind hier nämlich bezahlbar. Und sporadische sozialen Treffen mit Arbeitskollegen meines Mannes. Sieht doch schon gar nicht mehr so duster aus. Zumindest eine Zeit lang. Glücklich war ich nicht. Dazu gehörte ich nicht. Verraten habe ich mich.

Das Leben ist grausam. Egal in welche Richtung ich gehen will, es schlägt mir die Türen vor der Nase zu. Wenn ich wenigsten wüsste, welche Lektion ich lernen soll. Warum sind immmer die Wege frei, die ich nicht gehen will. Und dann kommt immer der Punkt, an dem ich meine Klappe nicht mehr halten kann.

Der Dorfsupermarkt also. Ich wohne direkt gegenüber. Seit eineinhalb Jahren. Plötzlich hatte ich Nachbarn. Ich bringe das mal auf den Punkt. Menschen, die micht so lange übersehen haben, waren plötzlich und unerwartet nett zu mir. Selbst die neuen Kollegen, die mich als Kunden unfreundlich behandelt haben. Sehr seltsam. Das funktioniert hier wohl so. Willkommen in meiner Welt. Komisch nur, dass ich immer das Gefühl habe, ich muss das machen, worauf andere keine Lust haben. Jetzt bin ich aber undankbar. Wieso habe ich meistens die komischen Dienste? Ob das daran liegt, das ich Ausländer bin? Jetzt bilde ich mir aber was ein. Wieso gerate ich immer zwischen die Fronten? Mal wieder lächeln und Klappe halten.

Jetzt mal ein paar komische Gedanken. Geht es Zugewanderten im meiner Heimat auch so? Wieviel Kraft bekommen Sätze wie, "So schlimm kann das ja gar nicht sein!" oder "Dich meinen wir ja nicht, du bist kein richtiger Ausländer hier."?

An der Kasse sitzen ist wie an der Front! Ich bin den Leuten ausgeliefert, muss freundlich sein und lächeln. Ich möchte manchmal einfach zuschlagen. Wo bin ich hier? Ist das überall so? War ich auch so? Es wird besser. Ich mache einfach meine Arbeit und lasse sie reden. Unterhalten kann ich mich ja mit den anderen Ausländern. Dazu gehöre ich nie, die Kollegen reden nicht gerne mit mir, weil ich eine andere Sprache spreche.

Immer wieder die selben Fragen! Wo komme ich her, warum stellt den ein ureinheimisches Unternehmen Ausländer ein? Halt, bin ich ja nicht. Ich bin Ausländer anderer Klasse. Mich kennen sie ja, ich falle nicht weiter auf, die meinen andere. Wieder am Ende angekommen. Ich kann nicht mehr die Klappe halten, aber lächeln.